照護年邁父母的勇氣：阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南
先に亡くなる親といい関係を築くためのアドラー心理学

每當看到與照顧父母相關的事件報導，我總是想：為何他會自己一個人承受，難道沒有人可以代替他去做嗎？但現在我明白了，姑且不論短時間的暫代問題，「事實上」他應該就是處於無人可代替的狀況下，有可能代替和真正可以代替是不一樣的。

孩子還小的時候，我岳母總是說，有需要的話，她隨時可以過來幫忙。幸好孩子們幾乎沒有發生過類似突然發燒這樣的狀況，但曾經因為孩子病了，我卻偏偏得去工作，心裡盤算著是該聯絡一下岳母來幫忙，結果她卻說因為手邊有工作，臨時才通知她，很難安排。只要有過一次這樣的經驗，就會覺得岳母並非可靠的求助對象，也就不會想著要仰賴她了。

雖然大家都會說：「不是應該多向他人求助才對嗎？」事實是這樣沒錯，但即使心裡這樣認為，現實生活中有些事情還是旁人無法代勞的。周遭的人會說些類似「又不是只有你一個小孩」或是「還有其他兄弟姊妹啊」這樣的話；可是實際上，不是每個孩子都有辦法照顧父母。如果住得遠，就很難照顧得到，或是派駐海外的人，也是一樣沒辦法。提出無法照顧的理由，就像選家長會幹部一樣，說不出任何理由可以推辭的人，就會被選為幹部。幹部通常頂多一年就可以卸任，照護的職責卻不是這麼一回事。

想到應該有人比父親還嚴重，也是讓我一個人扛下照護職責的原因。我會想：「雖然白天要盯著，但是晚上他不是可以自己一個人嗎？」或者「他又不是癱在床上，如果這樣的照護就喊累的話，那些更辛苦的人會怎麼想？」等等。還有：「雖然他沒辦法自己做飯，但只要幫他準備好了，根本不用我的協助就能自己吃得很好啊。」一想到這些，便覺得自己怎麼可以因為這麼一點事就叫苦。

可是，如同前面也看到的，實際上不論對象需要接受照護的程度多寡，照護在任何狀況下都是辛苦的。我認為，大可以坦率地承認這件事。在照護上與他人做比較，毫無意義，因為不論任何狀況必然有其辛苦之處，並不像照護需求鑑定，或申請安養機構時所做的檢測，可以用分數來辨別照護的需求度。

這當中，有些人認為「照護」這件事，只能自己認命去做，而一個人扛著。上野千鶴子用了「逞強式照護」這個說法──「似乎愈是執拗逞強地在做照護這件事，愈傾向拚了命做到最好的態度，給自己加重負擔。」──《年老的準備》（老いる準備，暫譯）

上野說，雖然女性站在「媳婦」的立場，會以這種「逞強式照護」來束縛自己，但是照護自己的父母時，卻不會如此鑽牛角尖。其實我雖然是兒子的角色，卻也無法在照護父親的這件事情上撇清「逞強」的部分，所以無關性別或立場，採用「逞強式照護」的人想必很多吧。

使用照護服務，或是讓父母進入安養機構的確很花錢；再來，也有人認為自己照顧會比讓外人照顧好得多，可是長期下來是很辛苦的。我可以想像，這就類似現在仍然有人認為「小孩在三歲之前不該交給別人，應該要父母自己帶」的想法一樣。

不過，照護很辛苦這件事，由於我自己有著深刻的體會，請原諒我斗膽說出一些重話。即使是執拗逞強式的照護，如果可以把父母照顧好當然沒問題，但如果自己一個人扛下，到了無能為力、被逼入困境的地步，以至於變成棄之不顧時，不免遭人指責沒有責任感。希望在演變成以那種方式放棄之前，可以認真考量一下，即使不是全部也無妨，將部分照護的擔子委託他人，並善用照護服務。