當人與人之間發生不愉快時，許多人都習慣把問題歸咎他人；其實，這種對立而緊張的心態，不但容易傷害他人，也會增加自己的煩惱。

聖嚴法師在《從心溝通》書中提到：「一般人所認為的溝通協調，就是讓別人接受自己，卻往往忘了體察別人真正的需求。」指出與人相處時最大的盲點在於只從自己的角度出發，希望別人接受自己，卻忘了站在別人的立場、為對方設想——而這樣的「同理心」，往往才是維繫和諧人際關係的關鍵。

《方外看紅塵》書中有一則提問：「社會新聞中常看到鄰居間為了停車、澆花等小事交惡，甚至大打出手，告上法院。生活裡遇到不講理的鄰居，的確是讓人很苦惱，尤其是遇到常常製造噪音、汙染環境的鄰居時，更是困擾，如果無法搬家，該怎麼辦？」

聖嚴法師的建議是：「住在人多吵雜的都市裡，難免會遇到難以相處的惡鄰居。惡鄰居通常會認為引起別人煩惱的行為，是他個人以為的自由，別人無法管。一般來說，這樣的人可能欠缺道德教育，尤其不清楚什麼叫做本分，行事作為往往我行我素，非常自我中心，不能體會其他人的感受。遇到這種惡鄰居的唯一辦法就是搬家；沒有辦法搬家時，只好接受事實。」

「有一棟五層樓道場的隔壁二樓搬來新住戶，在窗台上打出一個平台，延伸到道場的樓旁。這位住戶在平台上養狗、養雞，很吵、又臭，使得道場二樓根本無法開窗，而且整棟大樓都聞得到臭味，狗吠聲常干擾到道場的作息和修行。」

「所以便和這位鄰居交涉，告訴他：「你的樓層延伸平台，已經佔用到我們的空間，如今又在平台上養雞、養狗，造成我們很大的困擾。」他說：「誰敢動我的平台，我就和他拚命。」由於和平交涉，他不理會，只好找警察協助處理。警察勸他要盡速拆除，他還是不拆；但道場又不能搬家，只有接受他，並和他說好話，勸他改善動物的環境，不要弄得這麼臭。這是在和鄰居在妥協下的『和平共處』。」

「遇到惡鄰，可以選擇做朋友，或是做怨家。如果選當怨家，會演變成以暴制暴；如果選做朋友，彼此的關係則可能改善一點，不過要對方完全改變的可能性不大。我們在心理上要接受他。如果與惡人為鄰，自己也變成惡鄰，以暴制暴，暴力會愈演愈烈，反而不好。忍讓，並不是被欺負，因為合理不合理，是向講理的人說的。惡鄰就是不講理，有時他們的行為很難用法令約束，報警也不一定有用。如果因看不慣，而用非理性或衝動的行為及心態來對付他，跟他一般見識，我們反而會變成另一個惡鄰居。」

「如果與惡人為鄰，自己也變成惡鄰，以暴制暴，暴力會愈演愈烈，反而不好。」

「我們學佛的人最好是不爭理，爭理是沒有智慧的行為。你有智慧，你不起煩惱，你有慈悲，你也不起煩惱，慈悲與智慧才是我們要遵守的道理。」

講倫理，不論理

現代社會的人際關係顯得疏離，聖嚴法師觀察，這現象與人們溝通方式強調「論理」有關，凡事據理力爭，計較孰是孰非。法師主張回歸倫理，大家盡責任、守本分，與人相處時講倫理，由家庭推廣到校園、職場，延伸到社會國家。

假使我們能處處講倫理，那麼人與人之間都是在盡責、付出、關懷、照顧，人際關係自然和諧。

■ 聖嚴法師

現代人生活的環境擴大，接觸面變廣，所以感覺人際關係非常地複雜，人與人之間顯得相當冷漠。

為什麼現代人較不願意主動付出友善、付出關懷來與人接觸？第一個原因是覺得麻煩；第二個原因是怕惹來不必要的困擾。所以大家就愈來愈陌生，愈來愈疏離，即使生活在同一個屋簷下也不例外。

「倫理」與「論理」

以夫妻來說，現代家庭大多數是雙薪小家庭，白天夫妻兩個人都外出工作，雙方在外面的接觸及見識增廣，因為業務、同事的關係，接觸異性的機會也相對增加。在外緣很多，又各自忙著自己的工作及應酬的情況下，彼此相處的時間隨之減少。因此，夫婦之間的感情就比較脆弱，彼此之間的信任度也就愈來愈差，溝通方式也漸流於「論理」。所謂「論理」，就是據理力爭，凡事講道理、論公平，動不動就計較誰對誰錯。

要用什麼態度來維繫家庭中的人際關係？我主張應回歸「倫理」，而不要用「論理」的方式。

如果每個人在家庭中能把握住中國人一向的倫理觀，夫唱婦隨、父慈子孝、兄友弟恭，每一個人都能各盡其分、各盡其責、各自負起自己應負的責任和義務，不要一味地要求其他成員要負什麼樣的責任，那麼家庭中的人際關係就會很圓滿。

社會變動，人心不平

過去的農村社會，日常活動非常單純，小至一天的日出而作、日入而息，大至春耕、夏耘、秋收、冬藏的一整年活動，依著時令節氣，井然有序地更替進行。而且家庭的用品、設備，也相當地單純，數十年如一日，沒什麼變化。

現在的社會則不一樣，日新月異，許許多多的新產品不斷地出現，家庭中爭議不平的事更層出不窮。例如每一個人在家庭中所獲得的不可能完全相同，總是有多有少，於是，少的人會認為這是不公平的。當自己所付出與所獲得的不能平衡時，就會變成「論理」，而忘記了「倫理」。

事實上，人與人之間，不能老是講道理、論公平。而是要問一問自己，所負責的事是不是已經盡了全力、做到最好？若能處處盡責任、守本分，那麼自己的心就會很平順、很安定。否則，在家裡跟家人吵架，到了公司又跟同事們計較，凡事爭名奪利，那麼人際關係便會惡化。

夫妻、父子、兄弟姊妹之間，都是倫理關係，彼此應該各盡其責、各司其職、各守其分，不是專講道理、專論平等。如果夫妻在家庭生活、工作、收入、支出上，樣樣都要求平等，那麼夫妻關係就不是「倫理」關係，而是「論理」關係。

一般夫妻吵架，都是為了一些小問題在計較；兄弟之間吵架，也是在計較多、少、對、錯，或公不公平等，而導致心裡不平衡。這就是「論理」，而不是「倫理」。

倫理可由家庭推廣到校園、職場，延伸到社會國家。人與人之間的相處也是要講「倫理」，而不是光講「論理」。若能處處講倫理，那麼對上、對下、對左、對右，都是在盡責、付出、關懷、照顧，而不是在爭取計較。

付出愈多，得到愈多

通常，我們付出愈多，就能得到愈多。雖然不一定成正比，但無形的回饋一定能成正比地獲得，甚至能獲得更多。所謂無形的回饋，就是人格的成長、思想的成熟。一個人時時在成長，一定能使自己更安定、更快樂、更穩重、更寬容。

在人際關係上，雖然大家都說你不好，如果你不埋怨別人，漸漸地，說你不好的人就會愈來愈少。如果我們一直覺得別人不好，而沒有檢討自己是不是也犯同樣的毛病，那麼人際關係一定愈來愈差。當然，人際關係不好，對自己來說，不一定是死路一條，但至少會過得很不快樂。

有些人在家待得不舒服，故而離家出走；到了外面，也覺得工作場所不如意，常常想換工作。這樣不斷地換工作、換環境，到最後走投無路，這是不善於與人相處，不善於接納人、包容人。原本他希望人人都能接納他、喜歡他；結果變成人人都不歡迎他，反而想盡辦法排擠他。所以人際關係要好，就要把心量放大，多接納人、包容人。如果只一意地要求別人接納自己，最後反而會造成反效果。

一般而言，人際關係之所以尖銳化，都是由於自己的貪、瞋、癡、慢、疑，因此疏忽了人與人之間的倫理關係，忘掉自己的責任、忘了自己的本分，而老是在爭取、在計較。凡是心態上無法為人設想的人，通常煩惱都很重，各種各樣的煩惱都會出現。譬如看到別人得到好處，自己沒得到，就起嫉妒心。看到別人好，就起瞋恨心，覺得忿忿不平，不能平衡。自己已經擁有，但總是覺得不夠、不滿足，於是產生強烈的貪欲心，老是覺得：別人的，比自己還好；別人能有的，自己也應該有。這都會產生不平衡的情緒，因此造成無法與他人歡喜相處。

總而言之，人與人的關係不是專講道理、專講公平的，而是要講倫理。只管自己有沒有做好，不要管別人有沒有做好。自己做好是應該的，不要用自己的標準來要求、衡量他人沒有做好的原因。我常講，不要拿自己的鞋子叫別人穿，不要把別人的問題變成自己的問題，而讓自己忿忿不平，這樣才不會使自己的人際關係惡化。

本文摘錄自：《心‧光明遠大》，原文收錄於《是非要溫柔》。