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■ 文／羅尼．史密斯
在我剛成年時，發生了一件令人悲痛的事，那就是我母親的過世。當時，我正在俄亥俄州上大學，我的父母則住在喬治亞州。偶爾，我會在假期或週末時，搭機南下喬治亞州探望他們。有一次，我母親病得很嚴重，高燒到攝氏三十八點九度，長達兩個星期。一個星期之前，她曾經看過醫生，醫生的診斷是流行性感冒。經過第二個星期的高燒不退，母親心裡想，這次的病可能比醫生想的還要嚴重，要求我打電話給那位醫生，說她的高燒持續不退。當年，我與母親的關係有些緊繃，我告訴她，醫生已診斷你是得了流行感冒，而且我也不想再打擾那位醫生。母親要求我再打一次電話給那位醫生，我勉強同意了。於是，我打電話給醫生，轉述母親很在意高燒一直不退的問題。我跟那位醫生說，只要他再次告訴我母親說她只是感冒，她就會接受、安心了。那位醫生便要我告訴母親，她只是患了感冒。我向母親轉達了這個訊息之後，她對於發燒一事也就比較安心了。我在探訪結束後，回到俄亥俄州的家裡。兩天後，我接到弟弟的來電，告訴我母親已經死於肺炎。
我在有生之年能夠承受母親的死嗎？這個失誤行為在往後的幾年裡，一直不停地在我內心翻騰，我嚴酷地譴責自己，一方面試著用盡各種方法贖罪。好幾年來，我也試著去合理化那次犯下的大錯，卻發現這麼做無濟於事。無論是合理化自己的行為，或是歸咎於那位醫生，都無法讓我原諒自己。隨著時間過去，我才終於獲得了一些智慧，我觀照當時的行為、了解當時的想法，然後看到了不完美的結果，自我原諒於是生起。高標準的理想，似乎促發更多內在的衝突。既然我一直無法達到對自己的期待，只有容許自己犯錯，然後一路從中學習。
我發現，當我的意圖是想從錯誤中學習時，我就愈來愈能接受自己所犯下的錯誤。我也看到自己總是盡量想做到最好，不管周遭狀況如何、自己的情緒如何、與別人的關係如何糾葛，或是我過去如何等，都是如此。我所做的行為，通常都是不完美的，我還可以做的，就是盡量多學習，並重新開始。
我們都已經盡力做到最好——如果我們能在別人身上看到這一點，心便會打開。如果我們能看到自己也是如此，就能開始去原諒。的確，我們的行為經常是不完美，對他人造成傷害。我們也許會迷失在自私的心態中，但是，那常常是我們的心所能達到的最清醒狀態。因為在那個當下，我們的了解能力很有限，所以無計可施。然而，這個領悟，只是認識自己的過程的開始。
經過一段時間後，我們看待自己時會開始多一點慈悲心。我們先從容忍著手，對許多人而言，這是很困難的事，所以，我們從寬容自己的無法寬容做起。我們有自己的偏見，譬如：「我不應該像這樣才對。」如此只是更加鞏固了我們心裡無法寬容的情況。我們可以做的是，打開心中的黑暗角落，讓陰影受到我們注意力之光的照耀。對自己的心靈狀態保持覺知，就是擁有了療傷的陽光。覺知本身具有保護作用，能夠讓我們避免做出不負責任的行為。
用一句話：「喔，我就是這個樣子。」做為個人行為的藉口，是在幫自己推卸責任。端出藉口或是合理化自己的行為，都背離了我們真正的本質。當我們全然接受自己時，就不需要找藉口，我們承認自己的一切作為，並擔起全部的責任。我們依照自己的本性生活，密切關注自己的回應和態度。我們尊重自己是個持續成長的人，依此原則過活，同樣也為其後果負責。
保持自然，也意味著將自己和別人都納入不當行為的共謀者。我們遇到的行為中，有許多是無法輕易被原諒的。這時，我們為自己的缺乏原諒能力負責，也讓別人為他們自己的行為負責。一般的情況下，我們有可能與對方起衝突，或乾脆完全避開他。但是，我們的行動是基於身為一個負責任的人，而不是出於既定的反應模式，因此，只有在我們能完全承擔責任而不怪罪他人，或合理化我們的行為時，才能夠去原諒。
過一個完全像「人」的生活，就像一個沒有結束的原諒過程，這種生活沒有內在衝突。我們很單純而簡單地做自己，不做作也不誇大。我們都有自己的過錯，不必自責，因為我們感興趣的是自我成長，而不是自我傷害。當我們的心不捲入任何內在衝突時，就可以輕易地發自內心去原諒他人。
（本文摘自:《生死習題：人生最後的必修課》）
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