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人生448期:將佛法的美好獻給您

作者:人生雜誌編輯部

出版社:法鼓文化

出版日期:2020年12月01日

語言:繁體中文

系列別:人生單行本

規格:平裝 / 21x28 cm / 彩色

商品編號:1215000448

定價:NT$180

會員價:NT$50 (28折)

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精采書摘

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【人生戲中戲】 吵架這門課

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我們真的會吵架?
還是贏了面子卻輸了裡子,
吵架這門課,是為讓人看見溝通的本質,
還有在爭吵之中,清楚看見自己,
才能好好地成為「自己」。

■ 陳忻(實踐大學兼任講師)

上課時,我說出三種動物,接著要學生們在其中選擇與自己性格較為接近的。在他們各自表述選擇的緣由之後,我讓他們依動物類別分為三組。然後,要他們針對另外兩組動物不如自己之處,進行言語的攻擊。當各組遭受攻擊之後,要針對對方提出的缺陷發表回應,可以承認缺陷,也可以反對並解釋。

學生們一聽到「攻擊」兩個字,起初顯得十分興奮,各個帶著壞笑地摩拳擦掌。出乎意料,他們發言時,每一組都是支支吾吾、詞不達意。「你們怎麼了?不會吵架啊?不會罵人啊?」我說。「老師,真要吵架啊?」有位同學邊問邊有點兒要拍桌子起身的架式。我點點頭,但是補充說明了一句,不許說髒話,他瞬間就坐下了。

大家都是讀書人,我告訴他們,即使是吵架都要言之有物,罵人也要讓別人信服,所以不准用只是難聽並沒實質意義的三字經。好不容易,終於讓攻擊方發動攻勢;卻又換成被攻擊方出問題,各個傻楞楞地看著、聽著,臉上寫著不滿、委屈,就算與隊友一番交頭接耳,還是說不出一個有利的抗辯。

吵架,雙方各執一詞

我挺能理解學生們的狀態。在念書時,老師也曾經讓我們體驗過幾次這種「罵人課」。當老師下達完指令之後,我整個人都矇了。心想,學校從來都只教人要知書達禮、以和為貴,沒有鼓勵人吵架罵街的,這一時之間還真不知道要批評對方什麼。

後來學得多了,才明白吵架是一項很重要的訓練。吵架,攤開來說,其實就是兩人各執一詞,彼此根據對方提出的觀點進行攻擊,直到一方站不住腳或是認同對方為止。由此可見,吵架必須要是一個雙向的交流。但凡只要有一個人不聽或是不說,這架就吵不下去;若其中一方只是蠻橫任性,這架就會吵得沒滋沒味,很快也就降溫了。所以每當學生做戲期間吵架,我總是樂見其成,畢竟直來直往地溝通,要比彎彎繞繞地試探,或是客套來得更容易明白現狀,以及發現問題。

吵架的第一個訓練,就是不論是否帶有情緒,或帶著什麼樣的情緒,都能具備良好的表達,以及聆聽的能力。第二個訓練,則是認識與理解自己。

有位朋友聰明、工作能力強、自我要求也很高,是一個標準的小資型女強人。前一陣子因為疫情關係,國外的工作全部停擺,她突然間被困在臺灣,什麼事都沒法做,只好去餐飲業打個臨時工。有一天,她打電話給我,表示那份打工做不下去了。她的主管時常針對她,罵她太嬌氣,自己確實在體力上負荷不了,想離職卻又怕應了主管的批評。我老實地回:「你就是嬌氣啊!」她一聽就不服氣了,硬是追著我反駁、吵架,要我給她個說法。最後,我跟她說:「嬌氣怎麼了?嬌氣哪裡就不好了?如果承認、接受自己在這個領域裡的嬌氣,你是不是就能去找一個更合適的工作了?」

難的不是吵架,是和解

我們挨了罵,往往第一個直覺就是想反擊、否認,這是人性,無所謂好壞。可若是只停留在這個直覺,很容易便會走進執拗的死胡同裡。因為我們只看見這個標籤的負面性,忽略了每個標籤的可能性,以及那些一體兩面的優勢,於是對外的爭吵,便成了與自己的爭吵。

大學時,我因為和劇組裡的同學吵架,憤而離開排練場,遇上了主修老師,她看我臉色不對,便問了兩句。我一邊哭著解釋緣由,一邊自責這樣的舉動很不專業。老師說:「不對。每個人都有生氣吵架、離開現場的權利,只是你有本事走出來,就得要有本事走回去。」

我們往往事後發現,難的不是吵架,而是和解,如何在語言與邏輯的攻防戰之後,能對於自身和他人有更多的理解、尊重和認同。沒有任何一個生物是完美的,沒有兩個人是一模一樣的,有自傲的優點,自然也有會被攻擊的缺點。在爭吵之中,聽著別人看見的「你」,說出我們以為的「我」,唯有當表象與內在愈發接近時,才能好好地成為「自己」。