走出傷痛 破繭重生：哈佛醫師心能量 啟動內在療癒力

心念一轉，世界就會不一樣。放下和原諒是為了讓自己好過，引發善意的共振，改變能量場。

英娟已經兩、三個星期沒上學了，這一年來光住院就住了四次，每週都會請一兩天假，每天不是頭暈就是頭痛，醫院也檢查不出原因。

原來英娟的同學認為英娟常和一位她心儀的男生聊天，所以指著英娟駡髒話，還把她找到廁所去審判，甚至說要撂人打英娟。這讓英娟很害怕，非常不想去上學，在跟我說這些事的時候也不停的發抖。

有些人很容易欺負人、霸凌人，這些霸凌別人的人，經常在生命中也曾遭受霸凌、被欺負，或被施以暴力的管教方式，因此強勢地欺壓他人，是他們知道唯一解決衝突的方法，而有些人會被瞧不起，則是因為本身帶著「應該被人瞧不起的能量」。

我跟英娟說：「他們看扁你，覺得你很好欺負。所以你要改變自己的能量，把身體挺直，帶著平靜的心，看著他們的眼睛，不能有生氣或害怕的眼神。」只是英娟心裡依然充滿憤怒，我告訴她：「你不能帶著生氣，不然也會共振起他們的生氣能量。跟著我把你內在的生氣能量釋放掉，不用怕他們，但也無須對他們生氣，每個人有各自生命的包袱。」

當我們帶著不友善的能量時，容易吸引別人來欺負。要時刻注意自己是帶著什麼樣的心和態度，去面對別人，這是生命很重要的學習。所以當有人對我不滿時，要往裡面看自己是不是也很生氣，一旦轉心念的時候，世界就不一樣了。

也可以在心中觀想對方，一面向對方的能量場畫 ∞，一面跟對方說：「我願意和你和諧共振」，這樣可以讓彼此的能量更和諧，當我們帶著勇氣與和諧的能量場時，沒有人會想侵犯我們。

「可是我原諒他們，他們會不會去加害下一個人？」英娟很擔心。

一個人會不會欺負別人，這是他們自己的問題。但是當我們很氣對方，不原諒對方，對他們感到憤怒的話，這是我們的問題，當我們生對方的氣時，就是在製造暴力的能量，反而會促成更多的暴力事件。我們無法要求別人，但是我們可以管好自己。

生氣和怨恨是在內在製造暴力，所以會吸引來更多的暴力。受害者和加害者原是一體兩面，只是一個透過內在產生暴力的想法跟情緒，一個則是外在的顯現行為。如果不能放下怨懟，那別人霸凌我們的行為即使只有發生過一次，可是我們卻在心裡不斷重複的播放這個經歷，一而再地霸凌自己，等於是拿別人的過錯不斷懲罰自己。所以放下和原諒是為了讓自己好過，不是為了對方。

診間處理過不少被霸凌過的創傷，小孩子被霸凌的經驗會影響到他日後的健康、人際關係、情緒處理、學習能力、工作順暢與否等諸多重大的人生問題。但是霸凌的經驗不是只有來自同學或學校。會霸凌人的孩子大多數是從小在被父母霸凌的環境下長大的。當父母因生氣而打孩子、咒罵孩子的時候，就是在示範「你惹我生氣或不高興的話，我處罰你，或把我不滿的情緒發洩在你身上是應該的」。

這樣的孩子，當他在學校看某些同學不順眼，或當同學惹他生氣，不聽他的指令時，他的自然反應就是打罵同學，也會認為這是同學罪有應得，誰叫他惹我不高興！

所以，為人父母或師長要先學習處理自己不滿的情緒，當孩子不聽話或做錯事時，我們懂得如何跟孩子溝通、傾聽他的聲音嗎？我們懂得如何教導孩子自我檢討、改變、處理問題和善後嗎？我們是否有以身作則呢？從小就要教育孩子學習溝通、同理和愛，而非咒罵、責打和暴力相向！

至於被霸凌者，也常常是跟父母的教育有關。有些父母在教訓孩子的時候，不准孩子有說話的權利，所以我告訴英娟的媽媽：「孩子在學校被霸凌，所以很害怕，但被霸凌的這個經驗，也可以帶來成長的機會。如果媽媽很強勢，一心要為孩子做主，幫孩子處理所有事情，那就會讓孩子一直弱下去。」

父母要允許孩子長大，認可、鼓勵、肯定孩子，如果父母的愛太過於保護，這種愛會讓孩子失去力量，導致生命無力，就像英娟的病，很大的原因是恐懼去上學，所以應該要讓英娟學習獨立、自我表達，才有能力做自己的主人，這樣別人才不會想霸凌英娟。

許多沒有自信的小孩，往往有一個太有自信和太過強勢的媽媽，英娟的母親也承認自己對小孩確實是比較嚴格。例如鋼琴老師說英娟有天賦，但媽媽覺得英娟練得不夠勤，有時候心不在焉，所以經常為了練琴跟英娟生氣。

我告訴英娟的媽媽，要儘量正向地和孩子說話，看到孩子的好，用鼓勵和肯定代替批判和生氣。練習看到孩子已經做得很好的地方，不要老是挑剔毛病，不然會讓孩子一點動力和信心都沒有。

鼓勵和肯定跟一味的讚美是不一樣的，鼓勵和肯定是具體說出和肯定孩子的努力或有進步成長的地方；一味的讚美是不分青紅皂白地亂稱讚孩子，無論孩子做什麼事都說好棒喔！這樣的讚美很空泛，也容易讓孩子養成自我感覺良好。父母只要給孩子支持的力量，孩子就會站起來，這是親子之間的功課。至於英娟是否想要轉學，離開原來的環境重新開始，應該是親子一起討論後，讓孩子自己做決定。

英娟後來決定轉學，這兩年來身體都很不錯，偶爾會有點情緒，但自己已經可以處理了。

★ 你可以這樣做

孩子遇到霸凌問題時，父母一定會感到心疼和焦慮。但是如果父母強勢為孩子出面解決問題的話，不僅孩子會更沒有自信，在學校的人緣可能會更差、更被排擠。

先反思：我的教育方式和想法是否造成孩子懦弱、沒自信、無法表達自己？例如：我認為孩子應該要聽父母的話，不聽話就生氣地打或罵，不允許孩子說不，不准孩子有自己的意見，不希望孩子有挫折或失敗的經驗，所以什麼事都替孩子出頭和解決問題。

改變自己：我願意信任孩子可以學習處理自己的困境和問題。我可以傾聽孩子，讓孩子自己思考問題出在那裡，和自己決定希望如何面對和處理。讓孩子嘗試看看，如果成功了，他會更有自信，即使失敗了，也可以學習面對失敗和探討如何改變，以及嘗試不同的方式。告訴孩子，父母永遠會在他的後面支持，如果真的需要協助的話，父母也會伸出援手，但是要鼓勵孩子不斷嘗試和探索不同的解決方式。

對孩子而言：學習對暴力說不，友善但堅定地表達自己。同理霸凌者的情緒，但表達不支持霸凌的行為。例如：我知道你很生氣（不滿），但是罵髒話或打人是不對的，我希望能夠跟你做朋友（或是和諧相處）。

當孩子和霸凌的同儕可以化敵為友時，孩子會對自己的社交能力更有信心。

當然這是對國小以上，已經可以溝通表達的孩子所用的方式。如果是幼稚園或更小的孩子，則應有不同的處理方式。如何妥善處理也要看孩子的狀況和特質，最重要的是幫助孩子從事件中學習和成長，而不是光解決眼前的問題。我們來這個世界，都只是演一齣戲，然後從戲裡面學習罷了，結果不是最重要的，過程才是重點。