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一個人的療癒 (暢銷40年紀念版)

作者:約翰.詹姆斯, 羅素.傅里曼

譯者:林錦慧

出版社:大是文化

出版日期:2016年08月02日

語言:繁體中文

規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 cm / 單色印刷

商品編號:1150700042

ISBN:9789865612627

定價:NT$280

會員價:NT$252 (90折)

心田價:NT$238 (85折)

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序/後記

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【前言】獻給每位想自我療癒的人

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會有這樣的人嗎?一大早眼睛睜開,對自己說:「傷心,真是個好點子,我要拿來當成我這輩子的志業。」這種事不太可能發生,但我們(約翰與羅素)就是在「傷心療癒協會」(Grief Recovery Institute)工作。當然,這不是一夜之間的事,我們先簡單介紹一下自己、這個協會,還有這本書。

1977年,約翰失去了他剛出世的孩子,錐心之痛帶領他進入「療癒」這個領域,後來他找到了克服傷心的方法,也回到工作崗位,繼續原來的太陽能生意。認識他的人聽說了他的故事,紛紛介紹許多與喪失摯愛之痛搏鬥的朋友來找他。沒多久,約翰花在幫助這群傷心人的時間,幾乎跟花在生意上的時間一樣多,而前者帶給他更大的成就感。他終於明白,「療癒」是他的天職,「傷心療癒協會」因此誕生。

羅素走上「療癒」這條路的理由和約翰不同,是起因於二度離婚與破產的雙重打擊。要不是朋友拖他去聽約翰的療癒講座,他根本沒想過自己的狀況可以跟「傷心」畫上等號。羅素因此領悟到,他有個方法可以幫助自己排解痛徹心扉的感受。聽完講座隔天,他現身「傷心療癒協會」,自願擔任志工。21年後的今天,他一直是協會重要成員。

傷心療癒協會成立的目標,也是一直遵循的首要原則,就是儘可能在最短時間內,協助最多人脫離傷心。為了達成這個目標,我們在美國和加拿大各地辦講座、開設「療癒課程」(Outreach Programs)。課程內容還不夠完美,但從我們獲得的迴響可以看出,很多人需要更多協助。於是,我們自費出版《一個人的療癒》第一版,用來滿足這樣的需求。第一版的暢銷也意味著,如果有主流出版社願意與我們合作,或許可以擴大我們的觸角範圍,好幫助更多傷心的人。

1988年,哈潑柯林斯出版社(HarperCollins,當時的名稱是Harper & Row)同意出版這本書的修訂二版,因此讓更多傷心的人獲得協助,療癒自己的失落(loss)。我們的合作模式非常成功。

雖然我們無法精確算出到底有多少人因為本書得到幫助,不過保守估計受惠人數可能超過百萬。我們很感謝過去所有對這本書有貢獻的人。特別要感謝數千位傷心的人,他們透過電話、信件分享自己的生命故事。還要謝謝忠實讀者的意見回饋和指教,讓我們得以在新版本做修正。此外,我們也要向數千位認同這項工作的專業人士致意,你們的建議和鼓勵是我們的無價之寶。

從1988年的版本推出之後,來到2008年,這20年中,我們陪伴了數百萬傷心的人,也學到更多、更好的方法幫助他們面對傷心、解決問題。我們很高興能夠把這20年來的經驗,以更容易理解的方式傳達給大家,也就是你現在手中的《一個人的療癒》,本書的第四部就是全新增加的內容。全新修訂版仍然不改我們的初衷:「有了正確的資訊、正確的選擇,每個人都可以在遭遇重大失落的情況下,獲得療癒。」

我們曾在各種你想像得到的機構開課、擔任顧問,包括大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司,還有各種社福、宗教、哲學團體,足跡遍及美國和加拿大。從學術的角度來看,這份名單或許充滿濃濃知識味、很了不起,但從學術角度看療癒,卻會完全與情感無關。

前面提過,我們之所以投入療傷事業,並不是為了知識上的追尋,而是因為心碎。每位翻開這本書的人,都是曾經心碎了或正逢心碎。你已經知道自己心碎,但你可能更想知道:「我該怎麼辦?」你可以從這本書裡頭找到答案。書裡所提出的療傷概念與方法可說是項突破,可以協助傷心的人成功療癒失落。

大多數專業人士是從概念、理智的角度,來討論傷心這回事,這個方法通常是可以讓傷心的人深入了解傷心,但對真正療傷卻幾乎沒有什麼幫助。這本書則是完全把重點放在:如何從死亡、離婚等失落所導致的痛苦情緒中療癒。

如果你正努力想從尚未化解的傷心中掙脫出來,這本書所提供的方法可以帶領你結束傷痛。我們知道,療癒不是一段輕鬆的旅程,你的失落可能已令你的心扉緊閉。如果你願意,我們願意陪著你一起行動,讓你再度敞開心扉。你可能會畏懼踏出療癒的第一步,也可能在這過程中會感到害怕不安,但請不要忘了,有成千上萬人已經加入我們的行列、使用了我們的方法,你大可拋下憂慮,一起開始踏上療癒的旅程。

祝你一路好運。

傷心,我們常輕忽和誤解

不管我們遇到哪一種失落,感到傷心都是正常、自然的反應;問題是,這個社會卻一再告訴我們完全相反的事情。

傷心既是正常且自然的反應,顯然也是所有情緒當中最強烈的,卻也是我們(包括傷心者和周遭的人)最常輕忽和誤解的。

傷心但也鬆了口氣,矛盾

傷心的起因,是你熟悉的某種行為模式終止或改變了。但為什麼我說傷心是一種矛盾的感受?這裡舉幾個例子來說明。

如果你摯愛的人在受盡長期病痛之後過世、終於可以不必再受病痛折磨,可能會有種稍微放鬆的感覺。這種感覺是正面的,只可惜是伴隨死亡而來。同時你得接受再也看不到、摸不到他的事實,因此覺得非常痛苦。既感覺放鬆,但是又痛苦,這種矛盾的感受是面對死亡時的正常反應。

那離婚也會有矛盾的感受嗎?是的。你或許因為不必再和對方爭吵而感到自由,這是正面的感受;但同時開始擔心自己接下來的人生,或許再也找不到這種條件(漂亮、有錢)的另一半。自由與害怕,這兩種互為矛盾的感受,也是面對失落時的自然反應。

不論是感情、社交、家庭還是生意上的關係,都包括熟悉親暱的成分,那麼從這些關係來看,還有哪些失落會導致類似死亡和離婚的矛盾感受?畢竟,人的一生還有其他許多失落,都會讓人傷心。以下是些失落的例子:

‧失去了寵物

‧搬家、變動

‧開學

‧另一半過世

‧婚姻

‧畢業

‧戒掉某種癮頭

‧健康問題

‧退休

‧財務危機

‧假期結束

‧法律訴訟

‧孩子因求學、工作離家(空巢期)

我們不會將以上這些生活中的失落經驗全部當成傷心事件,只有在這些經驗造成我們失去了重要的關係時,我們才會傷心—就是因為至關緊要,所以會影響情緒。

如果到目前為止,你生命的重大失落都與死亡無關,也不要因此就把這本書放下。

「不要難過」讓人更難過

與傷心人共處三十多年的經驗告訴我,失落還包括失去信任感、安全感或自己身體的掌控權(家暴或性虐待)。但我們的社會不把這些失落當成傷心事件。

失去信任感幾乎是每個人都有的經驗,而且可能對你一輩子造成很大的負面影響。你可能對父母、上帝或是對任何一段關係失去信任。

失去信任感算是傷心事件嗎?當然是。我們解決這類傷心時,也會碰到相同的問題:傷心是正常且自然的反應,但我們準備不夠,不足以解決。傷心是心破碎,不是腦袋破碎,一味想用頭腦來治療心碎,只是徒勞,因為腦袋不是解決傷心的正確工具。這就好比你拿榔頭來粉刷牆壁一樣,結果只搞得一團糟。

所有理性的建議幾乎都會以「不要難過」來開頭。1977年,約翰剛出生的孩子夭折,有位好心的朋友安慰他:「不要難過,你們還可以再生。」這句話聽來非常理智(意味著約翰夫妻還有生育能力),但是在這樣的情況下這麼說,不僅牛頭不對馬嘴,更是說者無心的言語傷害,因為這句話等於是把約翰很自然的、正常的情緒看得微不足道;但事實上,約翰難過到心都碎了。

羅素和妻子離婚時身心交瘁,同樣的,有位朋友告訴他:「不要難過,下一次婚姻會更好。」「不要難過」的建議雖然多半很理智,但聽在傷心人耳裡往往缺乏感情,反而讓他們感到更疑惑、挫折,覺得自己的情緒沒人能懂。

社會觀念一直教導我們,要拿出理智來解決各種問題,這導致傷心仍是至今未解的一大難題。這種一味的想以理智來解決的態度,甚至促成多篇認為傷心是男女有別的學術論文。男性與女性的社交方式的確有差異,不過在面對傷心、痛苦、負面情緒時,男性和女性的能力同樣有限。情緒本身不分性別,無論傷心或快樂,都不分男女。

我不是說處理傷心時,理智完全派不上用場。畢竟,你現在正在閱讀一本書,這就是一項理智活動。這本書的目的是讓你了解一些概念、幫你採取行動,所以,理智顯然還是扮演一個重要的角色。

為了毫無保留的投入另一段關係

宗教與心靈方面的領袖早在數百年前就已經指出,人應該把「失落」看成是開發個人精神層面的大好機會,但是在現代生活中,我們對如何捱過強烈的情緒痛苦有太多誤解,導致我們幾乎不知道該如何面對、處理失落。

所謂的「療癒」,是什麼意思?

◎你的感覺會好轉,是你在主宰境遇,不是境遇在擺布你。

◎找到生活的新意義,不怕再度受傷。

◎能夠享受美好回憶,不會有突來的懊悔或自責等痛苦感受。

◎能坦然接受「偶爾難過」是無傷大雅的,也能侃侃而談那些難過感受。

◎能夠原諒別人的言語與行為,因為你知道:他們不了解傷心。

最重要的是,療癒是我們早該在幼時就學會的能力,療癒力可以讓我們直接正視、處理自己的失落。

大多數人都明白,我們回到家時,不能保證摯愛的家人一定還活著;離過婚的人也明白,回到家時,不能保證另一半還愛著我們。療癒能力可以助你一臂之力,幫你收拾好破碎的心,這樣你才能毫無保留的投入所有關係當中。終結失落之後,從中得到的智慧和自由會給我們額外好處:讓我們可以毫無保留去愛。

很明顯,從重大的情緒失落中療癒並不容易,需要注意力、開放的心胸、意願,還要加上勇氣。

傷心不會在降臨前先敲門

美國開國元老富蘭克林(Benjamin Franklin)曾說,世界上有兩件事情很確定,一個是「死亡」,另一個是「納稅」。正在讀這本書的你,記得還要再加上一件:「失落」。人生一定會經歷許多失落,雖然失落的經驗放諸四海皆有,但人們對於如何療癒知道的卻太少。

傷心的人一直想找機會療癒,他們尋求各種可能的協助管道,參加互助團體(support group)、閱讀小冊子、買書,這些事都做了,但他們所面對的事實仍然沒變:整個社會還是能力不足,無法協助他們成功終結傷心。未化解的傷心隨著時間持續累積,不管這股傷心是來自死亡、離婚,還是來自其他各種失落,不完整的療癒會產生一輩子的負面影響,使得人很難能讓自己快樂。

療癒,該怎麼做?

我們都知道,傷心人必須做出一連串微小但正確的選擇,才能完成療癒。可惜的是,大多數人都沒有做出正確選擇所需的資訊。這本書就是想將正確的療癒觀念告訴每位真心想發掘、終結痛苦情緒的人。不管你經歷的傷心是因為摯愛死亡、離婚,或是其他各種失落,本書討論的原則都一樣對你有用。

摯愛死亡會產生一些情緒,你會有這樣的感覺:當你想去找那位原本一直都在的人,卻突然發現他已經不在。

有些人拿起這本書,是因為有段有問題的關係,這裡稱為「不是那麼親愛的關係」(less than loved one),而這段關係裡的另一方永遠不在了,造成失落。這樣的感覺像是:你想去找一位原本就一直不在的人,現在也還是不在。如果你跟某個還活著的人一直處於不是很和諧的關係,而你認為有必要發掘、並終結這段關係所帶來的未了結情緒,也會有上述這種感覺。

離婚所造成的失落,也可歸類為「不是那麼親愛的關係」。離婚雖然讓雙方切斷了夫妻、性、社會規範的連結,但並沒有將情緒上的連結做個了結。經歷離婚的男女,若是沒有從這段失落中真正得到療癒,他們往往容易在往後的感情關係中,一再犯同樣的錯、繼續不斷受傷。

過去事沒了結,未來注定失敗

對於離婚,本書的立場無關道德、法律、宗教或社會,只是單純相信:涉入一樁離婚的所有人,都是傷心的人,包括這對怨偶的小孩、父母、兄弟姊妹和周圍親朋好友。這樣的態度比較單純,可以讓我們始終清楚明白,未解決的傷心才是首要問題。

離婚(或是男女朋友分手)會讓人傷心,不但會成為一輩子揮之不去的事實,對往後的關係也可能造成負面影響。若是與前任配偶之間的傷心情緒未化解,日後必定會讓人害怕做選擇。未化解的傷心會令人產生過強的自我防禦,一味避免自己再度遭受情緒之苦,這種過度的警戒心會讓人不再開放心胸,不再信任人、愛人,往後的關係當然注定失敗。

因此,你需要回過頭去結束過去的關係,才能提高目前這段關係成功的可能性。如果你仍然覺得孤立無援,希望這本書帶給你勇氣,去結束過去的關係,你才能大膽的重新投入這個世界,追尋、經營一段全新、健康的關係。

沒有「走不出來」這回事

光是傷心就已經夠難處理了,不幸的是,往往還有很多其他因素跑來湊熱鬧,妨礙我們療癒傷心。有些陷阱要提醒你注意,避免讓你的療癒之路陷入泥淖,甚至中斷。

情緒哪能分階段?

知名生死學大師、臨終關懷之母伊麗莎白.庫伯勒.羅斯(Elisabeth Kubler-Ross)在《論死亡與臨終》(On Death and Dying)指出,一個人被診斷出罹患不治之症到臨終前,情緒上會經歷五個階段:否認(denial)、憤怒(anger)、討價還價(bargaining)、沮喪(depression)和接受(acceptance)。

羅斯的研究帶來的結果是,很多人往往會把這種「階段」的概念套用在其他情緒上。然而我們認為,伴隨死亡、離婚等失落而來的傷心,不應該套用「階段」的概念,因為傷心的本質和程度因人而異,每一段關係都是獨一無二的。

羅斯的貢獻讓世人更了解和人世告別的過程;不過,許多專業人士、一般大眾一直試圖套用她的階段論在其他因失落而起的情緒,這是不對的。

羅斯認為,一個人被告知罹患不治之症後,第一個反應是否認(第一階段)。如果缺乏其他資料的情況下,她這個觀點常被誤解成:一個人遭逢他人死亡或離婚的打擊之後,一樣也會經歷否認的階段。

這麼多年來,我接觸到的傷心者當中,還沒看過有人「否認」自己遭逢失落。他們會說的第一句話是:「我媽媽過世了」、「我的狗死掉了」或是「我妻子跟我離婚了」。這些話清楚反映出,他們完全不否認自己身上有失落事件發生。包括現在正在看這本書的你,也一定不會否認你(以前或不久前)失落了某些東西,所以你才會拿起這本書。

同樣的,很多探討傷心的文獻堅決主張:人遭逢失落時一定會憤怒,但我們並不完全認同。有時候,是否產生憤怒情緒,與失落發生時的情境有關,如果是之前提到的「不是那麼親愛的關係」,這時若發生失落或許會帶有怒氣。

不過,如果一味認定憤怒是必然的情緒,不僅不正確,也很危險。舉例來說,許多人遭遇親人過世時,通常不是帶有怒氣的,以下有段簡短的描述:

跟我很親的92歲阿嬤病逝了,一切來得突然,我很慶幸她沒受什麼折磨就走了。我才剛陪她共度一段時間,告訴她我很關心她,很高興我做了這些事。從阿嬤的喪禮可以清楚看出她做人成功,好多人來悼念她、談論她,我很喜歡典禮的氣氛。喪禮上,有位好心的朋友提醒我向阿嬤說再見,我說了,心裡也覺得開心,我完全沒有絲毫怒氣。

這是個真實故事,但如果這則故事的情節稍有不同,可能就會引發完全不同的情緒。要是這位孫子在阿嬤過世前,沒能跟阿嬤聚聚、聊聊天,他或許會遷怒那些讓他無法跟阿嬤談心的因素。或是祖孫兩人的關係不是那麼好,孫子生氣的對象很可能是他自己,氣自己為什麼沒有趁阿嬤在世時好好修補兩人的關係。

請不要認為,未化解的傷心必然會有怒氣。有些傷心人會憤怒,有些不會。如果你有怒氣,你該做的是把原因找出來,了結它。

「永遠走不出來」?沒這種事

「永遠走不出來是一個危害最大的錯誤觀念。喪子的父母會認為自己「永遠走不出來」,遭遇其他失落的人也常這麼說,他們還會找出符合的資訊和情緒,來證明這句大錯特錯的話沒有錯。

換個比較精確的問法:「我們有可能忘掉過世的孩子、另一半或父母嗎?」答案當然是否定的。但是,「永遠忘不掉」和「永遠走不出來」並不一樣,「永遠走不出來」是有害的想法,會讓傷心人的心永遠處於破碎狀態,容不下任何療癒的因子,甚至會完全阻絕他們想起任何與逝者有關的美好回憶。

我曾輔導過一位女性,她的女兒在幾年前的2月自殺身亡。她告訴我,每年2月快要到時,她對女兒的思念就會越來越深,而思念裡頭的感受是痛苦的。我可以理解她的感受,也明白每當2月到來時,為什麼她會感到如此強烈的痛苦。她熱淚盈眶,一面述說著她與女兒的關係,她說:「我的心永遠都碎了。」

大部分人會默默認同她這麼說,讓對話繼續下去,但我不這麼做。我問她:「妳會不會常常想起有關女兒的美好回憶?」她說:「會。」接著問她:「這些溫暖、愉快的回憶浮上腦海時,妳有什麼感受?」她說:「這些回憶讓我心情很好。於是再問:「當妳有愉快回憶時,妳還會覺得心碎嗎?」她說:「不,我不會覺得心碎。」

最後我建議她,千萬不要說自己「心永遠都碎了」,應該改說:「有時候想起女兒的痛苦,或是她已經不在了,我覺得心碎;但是一想起她的好,我就覺得快樂,我很慶幸能與她有共同的回憶。」

不論是傷心人、專業人士口中,或是文學作品,都會出現這種常見但錯誤的想像:「我忘不了她,有時還想起她,所以我走不出失去她的痛苦。」如果你預先有了這種悲劇性的設定,生命一定會受到限制、壓縮。