謝謝你知道我愛你：在關係中，面對愛，接受愛，學習愛，放下愛

自尊來自於肯定、鼓勵，而非否定、處罰。這一點，很值得誤把處罰對等於管教的我們，仔細思量。

在我跟家長的互動中，兩、三歲的小小孩，就開始使用處罰的例子不少見。不過，大部分時候，其實效果不彰，因為孩子的成熟度實在還不夠。

這個年紀的孩子，常常不理解自己為什麼被處罰，甚至，搞不清楚自己做了什麼。他們的行為，大部分受到天生的本能設定而驅動，並非故意或蓄意挑戰大人權威。

在我的工作領域裡面，有些孩子，確實是「不能」，而非「不為」。像是有國小的孩子，感覺不太清楚自己的音量；有國中的年輕人，沒辦法說清楚自己的情緒，連帶沒辦法把自己行為的動機好好解釋；有高中的年輕人，他的社交情緒成熟度，還不見得比得上國小學生……

別說孩子，有些大人也有類似的狀況。我跟少數家長談話時，家長的思考不斷跳躍，停不下來，難以聚焦。常講了半天，還是回到原點，連孩子的邏輯可能都比家長清楚。在這種情況下，我認為家長是「不能」，而非「不為」，因為故意這麼做，對他沒好處。

當我們處罰「不能」的行為，效果不大，副作用又很多-可能連其他良好行為也都抑制了。

常處罰還有個壞處，也就是擴大了對一個人缺點的關注，也讓孩子無形中學到從負面角度看人事物的習慣。在操作上，強化優點是比較容易做到，又能建立關係的作法，對孩子也是個正面的示範。

自尊是激發人類向上的動力之一，也是很重要的心理健康指標。要促進孩子發展良好的自尊，大人要對孩子保持正向期待，接納他的原貌，了解人都有犯錯的時候，欣賞孩子的優點、注意孩子已經做到或付出的努力……。

一個沒自尊、沒自信的人，做事常採「委曲求全」的策略。也就是我能力能達到100，但只讓自己做到60，因為這樣比較安全，比較不會犯錯。這通常不是父母想要帶出的孩子的樣子，長期來說，也不會是孩子自己想要的樣子，因為常有有志難伸之感。

那麼，我們要帶出怎麼樣的孩子呢？這就取決於，我們是不是能練就良好、正面的自我對話，再類化到孩子身上了！

孩子如此，成人也差不多。如果我們因為對方做的一件錯事，就把他罵到一無是處，用嚴厲的措辭讓他抬不起頭，那麼，他努力向上改進的力量，也會同時被我們打擊到趴在地上。

得饒人處且饒人，給對方一些面子，給關係一條活路！