找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係

「你等我們找到新人接替再走，畢竟同事都對你還不錯，你這樣會造成他們的困擾！」

這是朋友提過的一段話，明明就是主管自己常在威脅下屬，業績不好就得走路。朋友實在氣不過，常被剝削又要當主管的出氣筒，已經另有生涯規劃。偏偏真的下定決心要走的時候，主管就以同事之間感情還不錯為訴求，要引發朋友的罪惡感，讓他願意等到對單位最好的時機點再離職。

都已經要走了，還講得朋友好像有義務，要對單位、對同事負責。朋友很清楚，主管一點也不在意他的心情與犧牲，只在意主管自己個人或單位的利益，所以很生氣。就是因為主管的自私，他才捨得拋下同事之間的情誼，展開人生的新頁。還好，自己的下一步已經很清楚，時間與機會不等人，只是，他感覺到被情緒勒索，忿忿不平，「怎麼會有這種人？」

其實，情緒勒索的狀況，只要跟家庭工作，是很容易看到的事。簡單來說，情緒勒索者，他會一直要某種心理層面的東西，也許是親密感、成就感，或安全感，通常會讓被勒索者感到壓力與痛苦。

但是，情緒勒索者很難被滿足，且因為被勒索者很可能心不甘情不願，更是讓勒索者不滿，所以這種狀況很難有停止的跡象，讓被勒索者備受煎熬。被勒索者常可能被塑造為罪人，沒持續對勒索者付出，就是不盡自己的責任或義務。

不過，一個巴掌拍不響，情緒勒索者與被勒索者，常成為一組配對。以我的朋友來說，他確實有些情感動搖，但認清主管的意圖，以及對自己未來的方向確定，他沒有成為被勒索者。主管的勒索可能多次有效，但朋友劃下清楚的界線，主管也無計可施。

職場也許有法律明定勞雇關係，但在家庭中，就沒辦法那樣一刀兩斷。曾有另外一位朋友說，如果不接受家人的要求，會不會被認為「不孝」？

「我以前沒有機會，因為要工作養家。好不容易現在家庭狀況穩定了，我給你們安排這條路，你們多幸福，還不知足？」

「我老了，不中用了。我每天在家裡煮飯，不懂你的事業有多重要。不用管我，你就做你想做的事吧，反正我再活也沒幾年了！」

「我在外面工作很辛苦，回到家，看到家裡一團亂，就覺得悲哀。我同事的孩子，有好幾個都很會唸書，又會幫忙做家事，又很體貼懂事，我好羨慕他們！」

「我從小就沒有爸爸，又被迫去念你要的私立學校，然後被霸凌，所以現在才這麼慘。你就當沒有我這個孩子，讓我自生自滅吧！」

情緒勒索者，可以是任何角色，父母、丈夫、妻子、孩子、手足…等。只是，通常在關係中較強勢者，運用起來影響力較大。

借用心理學家蘇珊‧佛沃博士的定義，以及我自己的經驗，最完整的情緒勒索，大略有下列幾個階段：

第一，勒索者提出要求。勒索者為了達到自己的目的，不太能容許被勒索者有太多討論或改變的餘地。

第二，被勒索者試圖抵抗。被勒索者想要維持自我的完整性，所以用口語或肢體，表達自己的想法。

第三，勒索者繼續加壓。勒索者開始用各種手段，動之以情、說之以理，讓被勒索者產生負面情緒，如罪惡感或恐懼，來滿足自己的需求。

第四，被勒索者妥協。被勒索者可能為了維持關係，或者暫時要避免不好的結果發生，就不再堅持自己的想法，因而破壞自己的原則，犧牲自己的利益。

第五，負面循環。勒索者的手段達到目的，被勒索者暫時解除壓力，形成了一組配對，讓雙方陷入負面的互動，又沒辦法逃脫。

為了家人，有時候犧牲自己，真的不算什麼。華人文化裡的「孝順」，在古代要聽從父母的意見婚配嫁娶，這是以前認為理所當然的事。「父母在，不遠遊」，現代華人子女也都會認真思考。

然而，家人如果常為了一己之私，不顧整體的利益，那就是我們最在意的情緒勒索。最讓人無所適從的是，有時勒索者也搞不清楚自己要什麼，聽街坊、朋友說什麼，或者自己心念一轉，就要其他家庭成員配合照著做。變來變去，又都堅持自己才是對的，好像家人有不同的意見，他就受不了。

或者，有些勒索者非常蠻橫，手段也過於激烈。像是配偶不答應自己的要求，就自殘、鬧脾氣，有時再來個借酒裝瘋、自暴自棄，搞得整個家庭烏煙瘴氣。這種勒索的方式，實在讓人沒辦法接受。

最最重要的是，勒索與被勒索的雙方，都很難得到長久的寧靜。

「愛我，就照我的話做！」這是情緒勒索者心中，常出現的獨白。

不過，有些勒索者，因為不想對自己的情緒或需要負責，所以都希望被勒索者，能自動自發滿足勒索者的需求。也常用非常迂迴或暗示的方式，表達自己的需要，要面子也要裡子。如果被勒索者聽不懂，或者沒辦法完全滿足勒索者，勒索者還會不高興。涉入這種關係中，真的很累。

「你決定就好！」有時勒索者會說出這段話，但千萬別當真。因為，如果我們真的完全按照自己的想法去做，勒索者又會處處反對，最後還是要照勒索者的想法走，事情才能順遂。當個體是家庭的旁觀者時，這種現象會看得特別清楚。

所以，勒索者常會說出自相矛盾的話，「我不是反對你，只是，你這樣做真的不好。你看，如果照我所說的做，不是皆大歡喜嗎?!」

通常，歡喜的，就是勒索者，被勒索者心中實在歡喜不起來。如果被勒索者明顯表現出不高興的情緒，勒索者還可能繼續整理另一波攻勢，想辦法要讓被勒索者心服口服。被勒索者吃過悶虧，所以還要再配合演一場戲，好像心悅誠服，忍到自己都受不了了再說。

被勒索者，因為不斷屈服，自尊受影響，也常覺得自己軟弱。更可能出現身心疾患，因為常處在壓力狀態下。常不知道該如何表達自己的情緒，特別是累積了許多憤怒，但沒有出口。

如果勒索者即為我們的父母，要劃清界線，確實可能背上「不孝」之名。因為孝與不孝，主要是由父母設定的標準。

如何逃脫情緒勒索的糾纏，這更是不容易講清楚、說明白的題目。只能說，勒索者與被勒索者的心靈成長功課不能停，特別是有人身兼兩者，把自己長期被對待的方式，再拿來對待他人。

認清自己的需要，懂得設下界線、抵抗壓力，與表達自己的意見及想法，就比較能在心靈上達到獨立與依賴的平衡。

讓我們學會，自在地給出愛與被愛。